이전에는 이러저러 복잡한 일이 있으면, 그래도 어떻게든지 버텨보고 이겨내보려 했던 거 같은데... 그래서 나름 여기저기 드라이브도 하고, 오히려 더 움직이고 바쁘게 그랬던 거 같은데... 요즘은 아예 뭘 할 수도 없고 하고싶은 생각도 없다. 아무 것도 안하게 되고... 그러다 기어이 참고 참다가 그것에도 손을 다시 댔다.
마음 다시 잡고 바로 손에서 놓을 수 있기를...
막상 이렇게 되고나니 정말 내 자신이 너무나 원망스럽다.
좋은 풍경 구경하고 마음 풀어지면, 그렇게 살아내려고 했던 거 같다 한동안은.
나름 효과도 있었고 얻은 것도 있었기에...
뭐 그 것 마져도 결과적으로는 잘못된 판단이었지만ㅎㅎ 그나저나 구름이 너무 예뻐 담은 사진인데, 내 차가 우연히 찍혔네? ^^
너무 고마웠다. 정말이지 지루하고 별 것도 없는 무력한 내 일상에서 너무나 나름 큰 힘이 되어 주었으니까.
더군다나 지금 함께하게 된 많은 좋은 사람들도
덕분에 더 잘 알게 되었으니까 말이다. 생각치도 않았는데 연락주고 챙겨주고 하는 것들에게 너무나 마음이 갔던 듯 하다. 그러지 말았어야 했던 건데... 너무 마음쓰고 담아두지 말았어야 했다. 나의 무지한 착각에 의해 벌어진 일이고, 돌이킬 수 없는 상황이 되어 버린 것만 같다. 나름 나를 특별하게 생각해 주는 거라 생각하지 말았어야 했다. 그것 조차도 내 잘못이 맞는 거 같다. 여하튼 너무나 고마운 그런 사람에게 내가 정말이지 너무나 몹쓸 짓을 한 거 같아서... 마음이 내내 이렇게 편하지가 않다. 요즘은 계속 그래서인지 뭘 제대로 하지도 못하고서 늘 하루가 그렇게 대충 지나가버리는 거 같다.
나의 판단으로 일단은 마지막이라 생각하고 다시 한 번 그렇게... 되든 안되든 부딪혀 보려고 한다. 그렇게도 안되면 이젠 어쩔 수 없는 거겠지. 이렇게 하고 저렇게 생각해봐도 내가 잘한 게 하나도 없으니까 ^^;; 일단 마음 먹은대로 그렇게 실행해 보려고 한다.
나, 잘 해낼 수 있을지 모르겠다. 하지만 더 이상은 정말이지 다 포기해버리고 내 팽겨쳐 버리는 그런 내가 되고 싶지가 않다. 할 수 있는 데까진 나름의 최선으로 그렇게 해보고 싶다. 사라져버리고 마는 그런 건 이제 하고 싶지가 않다.
나름 어떻게든 버텨온 나의 시간들인데 말이다. 살고싶다. 잘.
잘 이야기해서 이전 관계로의 회복은 되지 않더라도 너무나 좋은 사람들과 함께 해피한 시간으로 지금보다는 좀 더... 그렇게 편한 사이로 되어줄 수 있기를... 그 누구에게도 이야기 못하고서 또 이렇게 여기다가 주절대고 있는 나다.
잘 되어줄지는 모르겠지만 노력은 끝까지 해보고 싶다는 그런 마음이 든다. 3개월 만에 상황이 이렇게까지 된 것도 우습긴 하다. 나는 커뮤니티라는 걸 하면 안되는 건가? ^^;; 이 글을 적는 와중에도 별의 별 생각이 다 든다. 내 스스로도 내가 참 문제가 많은 사람이라는 걸, 너무나도 잘 알고 있지만... 이번 만큼은 그렇게 잘 해결해보고 싶다. 그렇게 되어주었으면 참 좋겠다. 함께하는 그 사람들과... 지금처럼 그렇게 계속 함께 할 수 있으면 참 좋겠다.
부디 이번에는 잘못된 판단이 아니어주길... 때를 잘보고 기다렸다가 실행해 봐야겠다.
간절하게 펑펑 울어보고 싶다. 왜 늘 그 때 이후로 눈물은 이렇게 밖에 흘릴 수 없을까.
나를 이렇게 만들어버린 이제 거의 10년이 되어가나? 네가 너무나도 원망스럽고 또 원망스럽다. 시간이 참 빠르구나 그 때가 벌써 10년이 지났다니 말이다. 모든 것의 시작은 그 때 부터 였겠지.
나름으로 간절했던 탓이라 생각해야겠다. 너무 간절하게 바랬던 나의 안부를, 일상을, 어디에 갔다가 잘 도착했는지 등등… 먼저 물어봐주는 이가 있었으면 했던 와중에, 그걸 진짜 해주는 상대가 나타났던지라 말도 안되는!! 이런 사태가 생긴 거라 그리 여기면 될 듯 하다. 단지 그 뿐이었던 게다. 암만 봐도 내 스스로도 너무 황당해서리 원ㅋㅋ 하하하핫 그렇게 웃고 말아야겠다~~
이토록 나라는 사람의 어리석음은 죽을 때까지… 계속 될 듯 하다. 그래, 그게 나인거지 뭐^^* 아마도 그리 방황하고 힘들었던 건, 그러는 내 스스로가 이해가 가질 않고… 받아들이기가 황당하고 어려웠던 걸로~~ 그 여자가 한 말은 절대 중요한 게 아녔건 걸로ㅋㅋ 마음이 한결 가벼워지니 그나마 좀 더 낫다 ^^*
다행이다 스스로 이유를 찾아내면
조금이나마 나아지는 것도~~
난 참ㅋㅋ 어리석고도 또 어리석은 인간이다. 그래서 매번 반복하고 또 반복하지^^ 기념으로 남겨줘야지~ 그래도 이전보다는 좀 더 괜찮을 듯 하다. 나름의 금전적 손해(?)는 좀 있지만 뭐~ 발꼬락도 이렇게 되버려서 계속 돈나가고, 남의 차 긁어서 돈나가고... 내 잘못의 댓가겠지 언제나 그렇 듯^^
이렇게 되고 나니 막상 아무 것도 아녔을지도 모르는… 죄없는 상대에게 내 감정을 냅다 질러 버렸으니, 이거 너무나 미안해서 어쩐다? ^^;; 앞으로 살면서 갚아 나가야지 뭐~~ 그래도 분명히 이번엔… 나만의 오해만은 아녔으리라 확신한다. 그러니 그나마 괜찮을거라 생각해야지 뭐~~ 어쩌겠어 사과를 진정으로 해야겠지 다시.
나는 어디에 서있을까. 그냥 요즘은 마음 한켠이 뭐라 표현해야할지 모르겠다. 딱히 떠오르는 단어가 없다. 그렇다고 무기력 한 것도 아니고~~ 뭐라해야할까? 늘 뭐든 혼자하는 게 편하고 좋았는데… 이젠 그건 싫은 건 맞는 듯. 드라이브를 하고파도 너무나 기름이 비싸고 ㅠ ㅜ 그래도 다시 걸을 수 있게 된 게 어디니ㅎㅎ 그걸로 만족하자 그나마. 이런 나를 누가 좋아라하고 관심을 갖겠어. 내가 좋다고 한들 늘 선긋기만 당하는 걸~~ 그래서 내가 이렇게 되게 만든 너를. 죽을 때까지 계속 저주할거다 진짜. 뭐 그러다보면 살아지겠지 뭐^^;;
혼자 일기처럼 기록해두고 간직하려고… 쓰는 블로그인데~ 누가 봐주면 더 좋고ㅎㅎ 종종 찾아와서 보는 이가 있나보다. 어쩌면 우연히 검색해서 들어오는 듯~ 블로그는 누군가가 찾아오면 흔적 남겨주면 좋겠다ㅋ 오늘의 산책 중에 가을 단풍과… 빛이 복잡하게 어우러진 모습을 담았다. 그러면서 또 생각이 났다. 참 보고싶다. 이제 겨울인가 보다^^*
어찌 살아가야 할까. 그래도 나름 목표를 가지고 이리저리 바쁘게 사는!! 최오빠님~ 나랑은 생각이 다른 딴세상 사람같다. 난 생각없이 요러고 살고 있는데^^ 그래도 다시 얼굴보니 난 참 좋았다. 그 때도 8월이었더랬다 생각해보니. 그게 벌써 21년 전이라니 놀랍다. 그 시간이 지나서 이렇게 다시 만났다. 잠이 안오려 그런다. 아침부터 너무너무 설렜었는데ㅋㅋ 기록해두려고 글을 남긴다. 2025.08.10. 오랜시간 지나 다시 만난 그. 재밌기도 하고 우습다^^*
