일상속에서 배우다.

 
이전에는 이러저러 복잡한 일이 있으면,
그래도 어떻게든지 버텨보고
이겨내보려 했던 거 같은데...
그래서 나름 여기저기 드라이브도 하고,
오히려 더 움직이고 바쁘게 그랬던 거 같은데...
요즘은 아예 뭘 할 수도 없고
하고싶은 생각도 없다.
아무 것도 안하게 되고...
그러다 기어이 참고 참다가 그것에도 손을 다시 댔다.

마음 다시 잡고 바로 손에서 놓을 수 있기를...
 
막상 이렇게 되고나니 정말 내 자신이 너무나 원망스럽다.
 
좋은 풍경 구경하고 마음 풀어지면,
그렇게 살아내려고 했던 거 같다 한동안은.

나름 효과도 있었고 얻은 것도 있었기에...

뭐 그 것 마져도 결과적으로는 잘못된 판단이었지만ㅎㅎ
그나저나 구름이 너무 예뻐 담은 사진인데,
내 차가 우연히 찍혔네? ^^
 
너무 고마웠다.
정말이지 지루하고 별 것도 없는 무력한 내 일상에서
너무나 나름 큰 힘이 되어 주었으니까.

더군다나 지금 함께하게 된 많은 좋은 사람들도

덕분에 더 잘 알게 되었으니까 말이다.
생각치도 않았는데 연락주고 챙겨주고 하는 것들에게
너무나 마음이 갔던 듯 하다.
그러지 말았어야 했던 건데...
너무 마음쓰고 담아두지 말았어야 했다.
나의 무지한 착각에 의해 벌어진 일이고,
돌이킬 수 없는 상황이 되어 버린 것만 같다.
나름 나를 특별하게 생각해 주는 거라
생각하지 말았어야 했다.
그것 조차도 내 잘못이 맞는 거 같다.
여하튼 너무나 고마운 그런 사람에게
내가 정말이지 너무나 몹쓸 짓을 한 거 같아서...
마음이 내내 이렇게 편하지가 않다.
요즘은 계속 그래서인지 뭘 제대로 하지도 못하고서
늘 하루가 그렇게 대충 지나가버리는 거 같다.
 
나의 판단으로 일단은
마지막이라 생각하고 다시 한 번 그렇게...
되든 안되든 부딪혀 보려고 한다.
그렇게도 안되면 이젠 어쩔 수 없는 거겠지.
이렇게 하고 저렇게 생각해봐도
내가 잘한 게 하나도 없으니까 ^^;;
일단 마음 먹은대로 그렇게 실행해 보려고 한다.
 
나, 잘 해낼 수 있을지 모르겠다.
하지만 더 이상은 정말이지
다 포기해버리고 내 팽겨쳐 버리는
그런 내가 되고 싶지가 않다.
할 수 있는 데까진 나름의 최선으로 그렇게 해보고 싶다.
사라져버리고 마는 그런 건 이제 하고 싶지가 않다.
 
나름 어떻게든 버텨온 나의 시간들인데 말이다.
살고싶다. 잘.
 
잘 이야기해서 이전 관계로의 회복은 되지 않더라도
너무나 좋은 사람들과 함께
해피한 시간으로 지금보다는 좀 더...
그렇게 편한 사이로 되어줄 수 있기를...
그 누구에게도 이야기 못하고서
또 이렇게 여기다가 주절대고 있는 나다.
 
잘 되어줄지는 모르겠지만
노력은 끝까지 해보고 싶다는 그런 마음이 든다.
3개월 만에 상황이 이렇게까지 된 것도 우습긴 하다.
나는 커뮤니티라는 걸 하면 안되는 건가? ^^;;
이 글을 적는 와중에도 별의 별 생각이 다 든다.
내 스스로도 내가 참 문제가 많은 사람이라는 걸,
너무나도 잘 알고 있지만...
이번 만큼은 그렇게 잘 해결해보고 싶다.
그렇게 되어주었으면 참 좋겠다.
함께하는 그 사람들과...
지금처럼 그렇게 계속 함께 할 수 있으면 참 좋겠다.
 
부디 이번에는 잘못된 판단이 아니어주길...
때를 잘보고 기다렸다가 실행해 봐야겠다.
 
간절하게 펑펑 울어보고 싶다.
왜 늘 그 때 이후로 눈물은 이렇게 밖에 흘릴 수 없을까.
 
나를 이렇게 만들어버린 이제 거의 10년이 되어가나?
네가 너무나도 원망스럽고 또 원망스럽다.
시간이 참 빠르구나
그 때가 벌써 10년이 지났다니 말이다.
모든 것의 시작은 그 때 부터 였겠지.
 
아주 오랫만에 길고 긴 글을 적어본다.
잠을 좀 편하게 자보고 싶다. 아주 간절히.

아주아주 간만에 마음에 드는 사진 한 장을 건졌다.
이것도 덕분이라면 덕분이겠지~~

나름으로 간절했던 탓이라 생각해야겠다.
너무 간절하게 바랬던 나의 안부를, 일상을,
어디에 갔다가 잘 도착했는지 등등…
먼저 물어봐주는 이가 있었으면 했던 와중에,
그걸 진짜 해주는 상대가 나타났던지라 말도 안되는!!
이런 사태가 생긴 거라 그리 여기면 될 듯 하다.
단지 그 뿐이었던 게다.
암만 봐도 내 스스로도 너무 황당해서리 원ㅋㅋ
하하하핫 그렇게 웃고 말아야겠다~~

이토록 나라는 사람의 어리석음은 죽을 때까지…
계속 될 듯 하다.
그래, 그게 나인거지 뭐^^*
아마도 그리 방황하고 힘들었던 건,
그러는 내 스스로가 이해가 가질 않고…
받아들이기가 황당하고 어려웠던 걸로~~
그 여자가 한 말은 절대 중요한 게 아녔건 걸로ㅋㅋ
마음이 한결 가벼워지니 그나마 좀 더 낫다 ^^*

다행이다 스스로 이유를 찾아내면

조금이나마 나아지는 것도~~

난 참ㅋㅋ 어리석고도 또 어리석은 인간이다.
그래서 매번 반복하고 또 반복하지^^
기념으로 남겨줘야지~
그래도 이전보다는 좀 더 괜찮을 듯 하다.
나름의 금전적 손해(?)는 좀 있지만 뭐~
발꼬락도 이렇게 되버려서 계속 돈나가고,
남의 차 긁어서 돈나가고...
내 잘못의 댓가겠지 언제나 그렇 듯^^

이렇게 되고 나니 막상 아무 것도 아녔을지도 모르는…
죄없는 상대에게 내 감정을 냅다 질러 버렸으니,
이거 너무나 미안해서 어쩐다? ^^;;
앞으로 살면서 갚아 나가야지 뭐~~
그래도 분명히 이번엔…
나만의 오해만은 아녔으리라 확신한다.
그러니 그나마 괜찮을거라 생각해야지 뭐~~
어쩌겠어 사과를 진정으로 해야겠지 다시.

그래도 빠르게 인지해서 스스로 다행이지 하고 있다.

기어이 납득을 해야지만,
해결이 되는 나도 또 어디 안가지 큭.

그냥 그렇게 하나씩 비워내고 버리다보면…
돌아갈 수 있을거야.
충분히 자신감 있고 멋진 나로.

나는 좀 그런 경향이 있었지.
20년 지나고 나니ㅋㅋ
이제서야 좀 사람이 되려나????????
문득 한 번씩 궁금하긴 하다.
그 미친놈은 어찌 지내는지~~

한 번씩 내 생각하니? ㅎㅎ

혼자 일기처럼 기록해두고 간직하려고…
쓰는 블로그인데~
누가 봐주면 더 좋고ㅎㅎ
종종 찾아와서 보는 이가 있나보다.
어쩌면 우연히 검색해서 들어오는 듯~
블로그는 누군가가 찾아오면 흔적 남겨주면 좋겠다ㅋ
오늘의 산책 중에 가을 단풍과…
빛이 복잡하게 어우러진 모습을 담았다.
그러면서 또 생각이 났다.
참 보고싶다.
이제 겨울인가 보다^^*

어찌 살아가야 할까.
그래도 나름 목표를 가지고 이리저리 바쁘게 사는!!
최오빠님~ 나랑은 생각이 다른 딴세상 사람같다.
난 생각없이 요러고 살고 있는데^^
그래도 다시 얼굴보니 난 참 좋았다.
그 때도 8월이었더랬다 생각해보니.
그게 벌써 21년 전이라니 놀랍다.
그 시간이 지나서 이렇게 다시 만났다.
잠이 안오려 그런다.
아침부터 너무너무 설렜었는데ㅋㅋ
기록해두려고 글을 남긴다.
2025.08.10. 오랜시간 지나 다시 만난 그.
재밌기도 하고 우습다^^*

아름다운 길을 걷고 싶다.

걷지 못하게 된지 2개월이 넘었다.
함부로 인연 맺은 댓가가 여기까지 온걸까.
끝났다 생각했는데,
내 잘못에 대한 댓가가 아직도 남았나보다.

사는데 있어 가장 큰 위안이었던,
생각 정리하면서 걷기 마져 못하게 되고보니~
정말이지 아무 생각이 없이 살게 된 거 같다.
어찌보면 마무리라 생각되어
차라리 잘되었다 싶기도 하지만,

그래도 이건 너무 가혹해.

눈을 뜨면 내일이 오지 않았으면 좋겠다고
생각했던 지난 날의 과오가
나를 너무나 짓누르는 듯 하다.
그 또한 모든 것의 댓가라면…
어찌보면 신이라는 작자는 참 공평한지도 모르겠다.
눈에 띌 일도 없겠지만,
그러기만 해 아주 없애 버릴라니까~

정작 당사자는 그런 죄책감 조차 1도 없겠지?

원래부터 그런 사람이니까.

부디 이번이 마지막이어주길~
좋은날이 오려고 이런 혹독함이 내게 온 것이길.
그러길 바란다 부디 ㅠ_ㅠ