일상속에서 배우다.

머릿속에서 억지로 무언가를 하지 않도록. 기억해. 그리고 시간이 해결해 줄거니까. 고마워^^* 소원 성취했다구~~!! 너무 행복했어~ 막 그런게 아닌 참 좋았던 시간. 서서히 그렇게 잊혀져가는, 지난 날의 내 어리석음. 하지만 이젠 적어도 나를 그렇게 만들지 않을테니까. 그래서 일단은 마음 가는대로~~ 어찌나 멋진 풍경이던지 흐흣^^* 내 스스로가 느끼는 시그널이 그런건가 싶다가도…… 무튼 덕분에 알았지 모야~~ 나 마음의 상처가 아주아주 컸었다는 걸. 당장 해야할 것들에게 집중하자. 이게 내 스스로 느끼는 시그널에 대한 대처. 그래도 어찌되었든지 간에 무튼 넘넘 고마워 ㅠ

thinking about../나는. 2023. 6. 21. 01:02

아마도. 그 마음을 억누르고 노력해야 되는거니까. 잘 생각해봐야겠지? 아니라고 우기기도 맞다고 인정하기도 싫고, 아무렇지 않다는 게 더 웃기다. 실제 일어났을 일이 었어도~~그랬을진 모르겠다. 아니 대체 이런 상황이 벌써 몇 번째야ㅋㅋ 그나저나 마음뿐만이 아니라 몸도 이런 게~~ 이전에 금주했을 때도 안 그랬던 거 같은데. 제대로 성공해가는 과정일지도 모르겠다. 다시 잠이 없어졌다. 백신 맞고 나서 미친듯이 잘 잤더랬는데~~ 효과가 사라진 건가 싶다 ㅎㅎ 다시 제대로 금주한지가 2주 되가는데….. 것 때문인가 하면서 일종의 고비인 듯 하기도^^* 솔직히 덕분에 도움은 받았으니 잘 버텨보는 수 밖에~~ 그치만 다시는 누군가를 마음에 담는 일 따윈 억지로라도 애써서 하지 않기로 하고 싶은데, 신기하긴 하다~..

thinking about../나는. 2023. 6. 9. 07:23

하나씩 하나씩 그 기억들을 그렇게 차곡차곡 다른 추억으로 덮어가는 중. 그 누군가는 아무 것도 아닌 그저 였을 것 들에게~ 안녕을 고해야 하는 시간이 지나고 있는거다. 혼자가 낫고 그래야만 하는 시기고, 그게 언제까지 일지는 모르겠다. 솔직하게 털어 놓을 수 있어서 감사했고 고맙다. 상대를 대할 때 다른 의도로 받아내지 않을 수 있도록 참 많은 연습이 필요하고 아직 멀었다 느낀 며칠이었다. 내심 기대했을지도 모를 달라질 수 있었다는 걸~ 그것 역시나 또 한 번 나의 기우였다. 어쨌든 참 좋다. 그래도 나도 어디가서 내 편 들어줄 수 있는 오빠 한 명 생긴 거 같아서 너무 들떴었나보다. 그 들뜰 수 있음을 알아차리고 적당히로 받아들이고 제 자리로 돌아온 거 같아서 최오빠에게 감사^^* 암튼 그래도 오빠있어..

thinking about../나는. 2023. 6. 4. 02:22

하루를 잘 살아냈고, 그냥 내일을 맞이하면 되는데~~ 뭔가 허전하여 ㅠ ㅠ 마무리하는 시점에서 글을 적어보고 팠다. 다시금 듣지 않던 음악도 듣고~ 드라마도 보고, 영화도 보고… 걷기도 다시 해보고 있다. 이제 몇 년간 내버려둔 책읽기만 하면 되려나? 큰 맘먹고 멀리 공연도 간만에 몇 번 다녔다. 오랫만에 본 YB공연은 너무나 좋아서, 무슨 사연이 있는 거 마냥 엉엉 울기도 했더랬다. 친구와 통화를 하다가 그랬다. ”요즘은 그래도 사는 게 재밌어~“ 정말 그러한가? ^^;; 몸도 좋지 않고 살은 너무나 많이 쪄버리고 ㅠ ㅠ 그나마 그 전에 좀 빠졌기에 망정이지ㅋ 40 들어서면서 최고 몸무게를 찍을지 몰랐더랬다. 난 원래 여기저기 잘도 돌아다녔는데ㅎㅎ 나를 너무 내버려둔 탓에. 이렇게, 여기까지 왔다. 돈..

thinking about../나는. 2023. 3. 15. 01:02

나와 14년 가까이 함께해 온 내 멍뭉이 용이냥이 무지개다리를 건넜다. 용이가 간 뒤로 찾아간 집은 허전하기만 했다. 몰랐는데 내가 독립한 이후로 늘 가까이 지냈던 부모님께서 더 마음 아프시고 허전하실 거라는 걸 처음엔 생각하지 못했다. 부모님께서 제일 허전해 하시더라. 늘 저렇게 웃고 언니만 보면 헤헤거리던 녀석이 언젠가부터 앞이 안보이고, 귀가 안들리기 시작하고, 그래도 조금 신경써주니 무지개다리 가기 전엔 다행히 빠지기만 하던 털도 많이 좋아졌었더랬다. 그동안 고양이와 강아지를 비롯해 많은 동물들을 키워왔지만…… 태어날 때부터 생을 다할 때 까지 함께한 녀석은 울 용이 한마리 뿐이다. 중성화도 못해줬고, 좋은 곳에도 자주 데려가지 못했고, 몇 년 전에 사상충 감염되서 큰 돈 들여서 치료는 했지만, ..

thinking about../나는. 2022. 12. 26. 04:04

한 번이라도 ‘내가 어쩌다 이렇게 됐을까?’ 라고 생각해본 적 있는가? 미로 속에서 완전히 길을 잃었을 때 처럼. 모든 건 당신 잘못이다. 왜냐하면 매번 어느 쪽으로 갈지 당신이 선택했기 때문이다. 여기서 빠져나갈 수 있는 길이 많다는 것도 안다. 미로 밖에서 미로를 빠져나간 사람들이 미소 짓고 웃는 소리가 들리니까. 가끔은 미로를 이룬 산울타리 사이로 그들의 모습이 얼핏 보이기도 한다. 나뭇잎 너머로 스쳐가는 형체가 보이기도 한다. 그들은 여기를 빠져나가서 아주 행복한 듯 하다. 당신은 그들에게 화가 난 게 아니라 여기서 나갈 능력이 없는 자신에게 화가 난다. 안 그런가? 아니면 나만 미로에 갇힌 걸까? - 책 ‘미드나잇 라이브러리’ 중에서 머리를 한 대 얻어 맞은 거 같았다. 첫 다섯줄을 주문처럼 외..

thinking about../나는. 2021. 12. 17. 01:58

그렇게 특별하다 여겼던 자신이 평범은 커녕 아예 무능력하다고 느끼는 순간이 있고, 쳐다보는 것만으로도 설레이던 이성으로부터 지루함을 느끼는 순간이 있고, 분신인 듯 잘 맞던 친구로부터 정이 뚝 떨어지는 순간이 있고, 소름돋던 노래가 지겨워지는 순간이 있고, 자기가 사랑하는 모든 것이 그저 짝사랑에 불과하다고 느끼는 순간도 있다. 삶에 대한 욕망이나 야망따위가 시들어 버리는 순간이 있는가 하면 삶이 치명적일 정도로 무의미하게 다가오는 순간도 있다. 우리는 여지껏 우리가 느꼈던 평생 간직하고 싶었던 그 감정을 무시한 채, 영원할 것 같이 아름답고 순수하던 감정이 다 타버려 날아가는 순간에만 매달려 절망에 빠지곤 한다. 순간은 지나도록 약속되어 있고, 지나간 모든 것은 잊혀지기 마련이다. 어차피 잊혀질 모든 ..

thinking about../나는. 2021. 7. 17. 00:37

죽겠다고 생각하지 않았다. 하핫.

thinking about../나는. 2021. 4. 6. 01:07